Anuncia la NASE (Nacos Al Supremo Espacio) la primera misión espacial Mexicana.

MEXICO, D.F.-(KK) La recién creada NASE (Nacos Al Supremo Espacio) ha anunciado su primera misión sideral. Esta misión que inaugurará con pompas y platillos voladores la recién creada entidad de aventuras espaciales de México (que tanto nos hacía falta) será con rumbo desconocido, porque el pago que la NASE había hecho al conocido explorador ginecológico Santiago Creen para que trazara una ruta galáctica de ida y regreso a Urano se esfumó en el espacio, ya que este desapareció de nueva cuenta enmedio de las faldas de la gacha Edith Gonzalez, llevandose la lana mientras le buscaba el urano a Edith; dejando a la NASE sin rumbo fijo a donde mandar a su primera tripulación guajolotera, ¡pero que rayos nos importa!...el caso es que este atajo de astronacos despeguen por fin de México con la esperanza de que algo salga mal allá arriba y nunca regresen, ya que para lo único que han sido buenos es para joder, ratonear, transear y tracalear. Esta noticia ya ha impactado positivamente a diversos sectores de la vida en México. Se supo que el proceso de selección fué bastante exigente y abrumador, ya que solo se escogió a lo mas granado de nuestros líderes que pilotearán la primera misión que han bautizado como Caguama Espacial Guadalupana porque solo beberán este ambarino líquido (bien helado) al enterarse que el agua pura hacía daño a mas de cinco de los integrantes de esta misión causándoles diarreas fulminantes; la cápsula chalupelenyer irá decorada con imágenes guadalupedas para que nuestros astronacos se sientan como en casita. ¿Que obtiene México a cambio de apoquinar chorrocientos mil trillones de panchólares para esta primera misión? La NASE asegura que es de incalculable valor el saber que nuestra tripulación emprenderá a nombre de 110 millones de Mexicanos esta su primera misión "A Urano, y mas allá" en la cual investigarán si el Jefe Diego ya está acaparando terrenos en ese remoto planeta para crear su nueva Hacienda "La Barranca #2, Sucursal Urano"; también van a realizar diversos experimentos curiosos como el que habrá de hacer el Piloto Sideral Carlos Salinas, y que consiste en aventar a un Mexicano del montón al suelo uranero sin casco ni oxígeno y ver (con reloj en mano) si tarda mas en morirse de hambre o en morirse por falta de oxígeno, ya que el ya pudo realizar experimentos similares desde 1988 hasta 1994 y los resultados fueron funestos. También el Tripulante Legítimo André Manolo Lopez Obrador ha programado realizar un mitin multitudinario de proselitismo en suelo uranero en el cual espera reunir cuando menos a las fuerzas vivas de ese planeta, entre quienes repartirá tortas de frijoles y pepsis calientes 'pa ver si ellos al menos le siguen la corriente. El Fusilero de cápsula Chapo Guzmán llevará varios traileres rellenos de pacas de billetes de $100 dolares dentro de una cápsula de redilas que será incorporada y jalada por miles de sicarios astronautas armados con AK-47s (no vaya a ser que sean atacados por los gatilleros espaciales de los Beltrán Leyva); esto para extender su dominio en el vecino planeta antes de que lleguen los demás cárteles. Por su parte el Capitán de Vuelo Felipe Calderón (a quien por cierto no le cayó bien que el Chapo fuese seleccionado como parte de esta misión) tendrá a su cargo el experimento IFE, consistente en la pre-programación de centenares de computadoras cósmicas que al unísono manipularán en sincronización los resultados electorales de las campañas políticas de los primeros candidatos de extracción terrestre en ese planeta: El Laboratorista Prispacialero Mango Flautas Beltrones que contendrá contra los Contramaestres de Vuelo Kike Pene Nieto y Beatriz Paredones dentro de su propia pelea por la supremacía política priista quienes junto a Marcello Ebrard quien ya se pintó de amarillo protagonizarán la primera reñida elección a Presidente Terrestre en Urano para el ejercicio 2012-2018. En fin, que México tiene puestos sus ojos en esta, la primera misión espacial 100% Mexicana, con tecnología de puta (digo punta) la cual habrá de extender la presencia de lo Hecho en México mas allá del cosmos, y al son del mariachi loco serán catapultados en medio de una explosión de mas de 5,000 toneladas de alcohol de 100 grados con la esperanza de que nunca sepamos de ellos. Bienvenidos sean pues estos nuevos tiempos que seguramente nos habrán de proveer de muchos momentos de soláz y esparcimiento. ¡Viva la NASE! ¡Viva México Cabrones!